Mi teoria relativa

Me dispongo a escribir sobre la teoría de la relatividad, encausando mi opinión al respecto y dejando satisfecho a cierto comentario desconocido que me motivó a tal fin. Nótese que me monto a esta ardua tarea sin tener idea de cuál es el significado de la palabra 'encausando'. Asimismo, Microsoft Word me señala que dicha palabra existe: no la veo subrayada en rojito cuando la escribo. Por tanto, prosigo.
Que la real academia española se apiade de mí.
Hace escasos minutos un susodicho desconocido me dijo algo indescifrable y mi mentalidad estrecha interpretó: tengo que opinar sobre la teoría de la relatividad. Así es que acá estoy. Nótese, ahora, que no tengo ni idea de cómo es la teoría de la relatividad. Mi padre me dirá bruta por este vago conocimiento, pero yo, disimuladamente, ingreso a Wikipedia cual fuente de máxima confiabilidad para comprender, en un abrir y cerrar de ojos, de qué trata la famosa teoría que aquí nos compete. Ahora bien, luego de la breve lectura, no tengo opción más que dejarle un mensaje a mi padre: Sí, pá, seré bruta, porque no entendí un carajo.

Dada la viabilidad de los hechos recientemente sucedidos, paso alrededor de tres minutos frente al monitor cubierto de polvo pensando en qué lástima, tenía ganas, mas no seré capaz. ¿Qué otras ganas puede tener este cuerpo indecente de hacer, decir, o escribir para levantar tan baja imagen intelectual? La granola crujiente. Sí, la granola crujiente, me encanta la granola crujiente. Dejo constancia que ayer gasté doce pesos en 300 gramos. Y siendo que acabo de concluir la ingesta de mis doce pesos, he aquí la relatividad del problema: no tengo más granola y no tengo más plata. El Sr. Quaker tiene granola de sobra, y de plata ni hablar. ¿Quién tiene el problema? Recordar que yo no me gano la vida vendiendo granola…

Es cuestión de tiempo.